Я понимаю, ты не любил мои бесконечные вопросы, а может, любил во мне именно их, но без них я – не я. У меня и сейчас к тебе море вопросов, каждый из них как крик души, почти каждый начинается с «почему»…

Бри, почему ты всегда был в своём, отдельном мире? Почему никого туда не пускал? Я видел лишь парадную огромного замка твоего воображения в твоих глазах. Эта картина меня потрясала.

Почему ты так прекрасен? Почему со сломанной иглой в вене в тебе я видел ангела? Или когда ты в платье курил в балконную дверь, каждое утро, каждый день, каждый раз по-разному…

Почему жизнь для тебя была словно игра, или мне так казалось? Ты был безразличен ко всему, эта безразличность возбуждала. Почему твои губы почти всегда чуть приоткрыты? Мне казалось, что сквозь эту щель ты терял себя, я закрывал её поцелуями.

Почему я видел в твоих бесстыжих глазах целый мир, непостижимый, прекрасный мир? Только лишь из-за туши? А когда она текла, со слезами?.. Было и такое, ты ведь не можешь отрицать. Были моменты, когда ты чувствовал смерть, до такой степени ты был удивителен.… Ты обещал завязать с наркотиками каждый раз, когда узнавал о смерти наших друзей: передоз, передоз, передоз.… В такие моменты мне казалось, что твой маленький мир рушится.

Почему я тебе всё прощал? Почему боялся с тобой ссориться, ведь ссорятся все? Почему хотел изменить мир ради тебя? Из-за тебя я снова и снова уходил в дурманящий сон кокаина и экстази, из-за тебя жил, дышал.… А зачем же ты? Зачем тебе этот обман? Ведь ты был зависим только от кислорода, или мне так казалось?

Почему с твоими ангельскими глазами ты был мастером секса? Я ведь прощал тебе измены только потому, что было бы нечестно не поделиться таким сокровищем. Почему в те моменты, когда мы сливались, когда ты давал волю своему пошлому воображению, с твоих милых губ не исчезала улыбка – хитрая, или довольная… или счастливая? Почему же я никогда не понимал твою улыбку? Быть может, я думал, что твои губы созданы для поцелуев, а остальное – лишнее?

Почему ты не обижался, когда мы называли тебя шлюшкой, хотя ей не являлся? Ты любил всё, и не любил ничего, тебе было безразлично с кем, что когда, но когда ты оставался со мной наедине, те шесть месяцев, почему говорил, что тебе нужен только я? Ты же говорил это кому-то до меня, кому-то после…

Почему ты уходил, когда любовь становилась привычкой? Со мной тебе этого не пришлось делать, я ушёл первым, мне жаль, наша страсть ещё не прошла.… Скажу больше: у меня она сохранилась даже здесь, на небесах. Кстати, тебе всегда было интересно, так ли хорошо тут. Знаешь, мне не очень, зная, что ты остался в том мире, который я так и не успел изменить ради тебя же.

Это далеко не все вопросы, ты знаешь. Помнишь, я мог расспрашивать тебя часами…. Я просто боюсь, что тебе станет скучно. Я уверен, ты улыбаешься, как всегда…

И вот вопрос, на который я хочу знать ответ больше всего: почему в твоих улыбках всегда была доля грусти? Безмятежной, или фонтанирующей?
И закрой рот, я боюсь, что когда-нибудь ты себя потеряешь, хотя может я уже и опоздал с советом…. Наверное, слишком много было моих бесконечных «почему».