Всем участникам разрешено выбрать предмет(кроме стандартных, типа мебели, еды, посуды и т.д.), который будет помещен в «ДурДом».
Заказы:
Курт Кобейн – герыч(отклонено); сигареты, 10 блоков(принято).
Брайан Молко – пятилитровая банка черного лака(принято).
Мэттью Беллами – ящик финской бумаги(принято).
Терминатор – гранатомет(отклонено); отвертка(принято).
Фредди Крюгер – точильный диск(принято).
Джерард Уэй – увлажняющий крем для рук(принято).
Чарли Чаплин – сурдопереводчик(отклонено); бритва(принято).
Евгений Петросян – косяк(отклонено); Мезим(принято).
Нэнси Дрю – набор сыщика(принято).
Джон Дориан – маска свиньи(принято).
Перри Кокс – словарь женских имен(принято).
Джордан Кокс – цианистый калий(отклонено); змеиный яд(отклонено); Биг-Мак(принято).
Эллиот Рид – пилка для ногтей(принято).
Билли Джо Армстронг – гитара(принято).
Боб Келсо – клизма(принято).
Гермиона – Интернет(принято).
Линзет Уэй – Бэндит Ли Уэй(отклонено); фотоальбом(принято).
Кортни Лав – мозги(отклонено); резиновые перчатки(принято).
Бэнджи Мэдден – набор краски для волос(принято).
Кори Тэйлор – маска(принято).

День 1.

- Здравствуйте, дорогие телезрители, с вами Дэймон Элбарн и реалити-шоу «ДурДом»! С минуты на минуту в лагерь прибудут 20 участников, тщательно отобранных на условиях жесткого кастинга. Пока два десятка еще не подозревающих о своей участи объектов находятся в автобусе, я сообщу правила нашего шоу. Я бы, в принципе, прекрасно без них обошелся, но начальство приказало мне без умолку болтать что угодно, лишь бы скрыть опоздание этого гребаного трамвая. И вообще, второй ведущий еще тоже не приехал, и мне приходится отдуваться за двоих. Но, черт возьми, мне за это платят, плюс я могу совершенно безнаказанно поиздеваться над Брайаном Молко, который пока находится в счастливом неведении. Я люблю это реалити!
Мы, как мне подсказывают бурная жестикуляция и злобное перекошенное лицо режиссера, слегка отклонились от темы. Так вот, о чем это я? Ах да, о птичках. Товарищ режиссер, не стоит так волноваться! Частые стрессы – первый шаг в могилу! Товарищ режиссер? Кто-нибудь, унесите тело товарища режиссера со съемочной площадки. Вот ты, ага. Да-да, ты, что ты так страшно выпучил на меня свои глаза? Помоги большому брату. Давай-давай.
Ну а мы продолжим нашу программу после рекламной паузы! Напоминаю, с вами Дэймон Элбарн, не переключайтесь!
Ну что вы все на меня вылупились? Что? Что вы говорите? Мы в прямом эфире? Эээ… Кгхм…
Уважаемые телезрители, реклама закончилась, и вы не переключились! Поздравляем вас! Если вы страдаете рассеянным склерозом, напомню, я Дэймон Элбарн и это мое любимое реалити «ДурДом»! И мы переходим к правилам шоу. Окончательно. Бесповоротно.
Итак, правило первое: без матов. Я думаю, всем понятно, так что разжевывать не буду. Правило номер два… Вчера слегка перебрал, память барахлит немного, знаете ли… А тем временем телетекстом мне пишут трясущимися в истерике пальцами: «Правило номер два – секс, разборки и интриги приветствуются!» Ну конечно, кто не хочет посмотреть на звезд, методично выдирающих друг у другу клочки волос!
Я готов поставить квартиру на то, что все работники на этой площадке готовы убить вашего милого Дэймона, причем самыми жестокими способами, типа растяжки моего хрупкого тельца четырьмя «Харлеями» или тысячи ножевых ранений! Другие, более гуманные, человеки уже раз сто мысленно опрокинули на меня содержимое мусорного контейнера. Птенчики мои, зарубите себе на носу, и пусть у вас на память останется шрам: Элбарн – экстрасекс! То есть экстрасенс, я хотел сказать. Экстрасекс совсем из другой оперы. Так вот, я знаю все ваши мысли, сейчас кое-кто думает о сексе! Видали, да?
Мысли ваши меня не радуют. А это, знаете ли, чревато. Нет, не для меня, для вас! Без меня это шоу тихо загнется на одном из провинциальных каналов, проходя между программой «Уход за домашней скотиной, или 100 способов выставить за дверь пьяного мужа» и сообщением об опоросе свиньи Маруси! Задумайтесь.
А с вами по-прежнему скромный Дэймон Элбарн, продолжающий крошить батон на этом реалити-шоу. Мне только что сообщили, что «Камаз» с участниками прибыл в лагерь. Кстати, мы находимся в России, в суровой русской тайге. К счастью, за стеклом лето, комары, мухи, поганки, - с голода и холода герои реалити погибнуть не рискуют.
А вот и автобус! Эээ… Какой-то он помятый немного… С чего бы это? А? Ааа, ну все понятно: Курт Кобейн до последнего момента не знал, что Кортни Лав в списке участников! Сладкая парочка…
А я, Дэймон Элбарн, беру на себя честь представлять каждого спрыгивающего на землю гомо-сапиенса.
Бог услышал мои молитвы! Первым на твердую землю спрыгивает слегка пошатывающийся Брайан Молко. Нет, он не пьян, просто бедного Браечку тошнило в автобусе! Наш малыш подрагивающими ручками ощупывает себя. Наверное, проверяет, не оторвалось ли чего? Эй, Молко, а самое главное-то забы-ыл! Боречка оборачивается. О, Борюсик увидел меня! Господи, это самые счастливые пять минут моей жизни! Я всю жизнь мечтал понаблюдать за ошарашенным Молко, я жаждал увидеть ужас неизбежности в его глазах, застывший на лице вопрос «За что?!»… И вот он совладал с собой. Теперь Брайан весь излучает презрение, он просто мысленно кричит: «Я отомщу тебе, и мстя моя будет ужасна!..» Он ненавидит меня!
Ооо… Молкс, ты первый и, надеюсь, последний мужик, который только что довел меня до оргазма…
Оставим же Брайана, у которого из ноздрей пышет пар, а изо рта вырываются языки пламени. Со ступеньки спрыгивает Мэттью Беллами. Не буду подробно о нем рассказывать. Ограничусь тем, что он – вдохновенный зануда, не допускающий даже мысли о своем занудстве.
Следом за ним на землю скатывается клубок из чего явно живого, даже копошащегося. Ааа, да это же Курт Кобейн, Кортни Лав и Билли Джо Армстронг, лошара, сдуру полезший разнимать супружескую чету.
Ага, дальше у нас идет Бенджи Мэдден с розовой челкой, в розовые труселя стопудово обрядился… Кори Тэйлор, это точно он… Джон Дориан и Эллиот Рид… Нэнси Дрю, полубезумная девушка… Женя Петросян, которому долго и настойчиво шлют вип-приглашения из Московской психбольницы № 1 имени Н. А. Алексеева… О, вот и Чарли Чаплин… Супруги Уэи… Терминатор и Крюгер, похоже, нашли много общего друг у друга. Например, сейчас Фрэдди, как я понял, проводит Терминатору краткий курс молодого Крюгера.
На земле оказалась Гермиона, трусливо прикрывающая ладошками черепную коробку. За ней спустилась Джордан, активно поносящая Грэйнджер, ага. Вот и Боб Келсо. Ого, сам Персивальд Кокс!..
Так. У меня вопрос. А кто это подкатил на том шикарном “Porshe 911 Turbo”? Кто привез с собой столько багажа, что он едва уместился в самосвал, следующий за автомобилем? Чья длинная нога высунулась из-за дверцы? Кто сейчас спустится к нам с высоты своих каблуков? Как вы поняли, это чисто риторические вопросцы, так как ответ однозначен – Брайан Молко! Ой, Бри, прости, оговорился, ага. Конечно же это второй – а, точнее, вторая – ведущая Пэрис Хилтон!
И я, Дэймон Элбарн, пока прощаюсь с вами, любимые мои, чтобы отобрать хлеб насущный у российских гастарбайтеров: помочь Пэрис перетащить багаж. Чао-какао! Ну, или «Я еще вернусь». Да-да, Терми, это плагиат, но в хороших целях! Короче, пошел я.

Элбарн отключает микрофон и смотрит на часы: «Епт, уже 22.00!». Потом, сделав всем ручкой, направляется к порядком удивленной Хилтон, морально приготовившейся ко встрече с медведями и норковыми носками.
Терминатор держит в руках брызгающего слюной Молку.
Участники идут к дому. Основательно помятый Билли Джо достигает двери первым.

Армстронг(разочарованно): Да она заперта!
Линзет: Как заперта?! Нам что, придется ночевать на морозе? У Джерика огрубеет кожа!
Эллиот(с сочувствующим лицом): А у Джей Ди на морозе энурез проявляется…
Джей Ди: Дорогая, ты иногда ляпнешь что нибудь, как в лужу пукнешь…
Гермиона(затравленно косясь на Джордан): Ну если смотреть чисто теоретически с практической точки зрения физиологического мышления…
Кокс: Девочка моя, нет, это я не тебе, Бэтти, говори проще и понятней, не травмируй неокрепшую психику.
Гермиона(затравленно косясь на Кокса): В общем… эээ… ключ точно есть.
Келсо: Ну ничего себе! Обнадежила, я-то думал, ключа нет совсем!
Кокс: Бобо, неужто ты на старости лет записался в кружок сарказма?
Келсо. Да я вообще-то серьезно.
Гермиона(осмелев): Я хотела сказать, что ключ где-то спрятан.
Кокс(с интересом посмотрев на Грэйнджер, отчего та втягивает голову в плечи): А это мысль… Джордан, любимая, ты же хочешь в домик?
Злая Джордан: Да-а-а!
Кокс: Для этого нужно всего лишь найти ключик.
Джордан(осмотревшись и узрев Терминатора): Эй, ты! Посмотри-ка везде своим глазом. Действуй, тормоз, пока я тебя не съела!

Ключ находится. Все довольно вяло выражают восторг по этому поводу и входят в дом. Там их ожидает Дэймон.

Элбарн: Долго вы думали, ребзя. Мы уже тут прям волноваться начали, правда, Пэрис?( оборачивается, не видит Пэрис) ммм… Ну да ладно, продолжим. Итак, спальня девочек – на втором этаже, спальня мальчиков – на первом. Лица, не относящиеся ни к тем, ни к другим, спят с мальчиками. В прямом и переносном смысле(выразительно смотрит на Молко). Далее, по всему зданию понатыканы камеры, просим пальцами на размахивать и перед обьективами не мастурбировать(выразительно смотрит на Молко)!
Про распорядок дня рассказывать подробно не буду. Скажу только, что на каждый день у нас есть особая идея. То есть ежедневно будут проводиться испытания, и вечером на hole-ass(аналогично лобному месту в «Дом-2» - прим. авт.) будут голосования.
А сейчас – проверка личных вещей. По одному подходим ко мне и выворачиваем карманы и сумки. Напоминаю, на проект допускаются умывальные принадлежности, одежда, предметы, не заказанные кем-то из участников.

Подходит Петросян. Проходит.
Проходит Мэтт.
Проходят Терминатор, Крюгер, Джерард, Чаплин, Курт и Кортни тоже кубарем прокатываются через «фэйс-контроль».
Бенджи Мэдден лишается зеленой краски для волос, Линзет – ползунков дочери, Гермиона – энциклопедии.
Билли Джо, Эллиот, Джей Ди, Кокс и Джордан «переходят на сторону зла». За ними проползают уставшие Келсо и Нэнси.
У Молко из кармана выпадает баночка черного лака.

Элбарн(делая круглые глаза): Ай-ай-ай, нехорошо, мальчик мой. Давай сюда.
Брайан(отдавая лак): Ну и ладно. У меня на тумбочке стоит пятилитровая банка такого же.
Элбарн: Ой, Бри, я так замотался, что совсем забыл тебе сказать! Когда рабочие заносили ящик бумаги для Беллз, они случа-а-айно задели твою баночку. Мне так жаль…

Молко с квадратными глазами убегает. Остальные участники тихо прощаются со своими шмотками и расходятся по спальням.

Спальня девочек, 22.33:
Джордан: …И эти безвкусные обои! Что за цвет! Короче, я не собираюсь здесь жить.
Кортни: Ну и вали ты тогда с реалити. Не еби мозг.
Джордан: Молчи, крестьянка, или ночью я примотаю тебя скотчем к кровати, а потом выкачаю силикон из твоей наглой рожи и закачаю его тебе же в пятку!
Кортни: Ну давай. Я всегда мечтала иметь большую розовую силиконовую пятку. Можно полы с подогревом не ставить.
Джордан: Хм… Если честно, я тоже о такой мечтаю.

С воплем «А ты клеевая!» дамы бросаются друг другу в обьятия.

Гермиона: Убейте меня.
Эллиот: Обратись к Фрэддику, я думаю, он поможет.
Линзет: … А это моя малышка впервые показала фак журналисту и почти откусила ему палец…

Спальня мальчиков, 23.00:
Тишина. Все спят, кроме Молко, валяющегося на полу в глубоком обмороке рядом с абсолютно целой и невредимой банкой лака.