Коди: - Доктор Хаус, доставили женщину. У неё сильнейшие головные боли. Хаус: - Пустяки. Давно я не слышал о таких здоровых людях. Коди: - Доктор Хаус! Хаус: - Ну, хорошо. Я сегодня добрый. Отрежем ей голову и посмотрим, что будет. Чейз, займись. Коди: - Доктор Хаус, да что вы такое говорите?! Хаус: - Пусть познает лучшее в сравнении. Чейз: - Так что мне делать? Хаус: - Подумать о смене ориентации? Коди: - Доктор Хаус, или вы осмотрите женщину или отработаете 20 задолженных больнице часов. Хаус: - Хо-хо-хо. Доктор Коди, эта женщина задолжала вам 100 баксов и вы боитесь, что она умрёт раньше, чем вернёт вам долг? Коди: - Не угадали. Я просто боюсь, что она умрёт. Хаус: - Чейз, ты тоже боишься, что эта женщина умрёт? Чейз: - Я не знаю, есть ли какие-то патологии. Анализы ещё не готовы, но всегда существует вероятность, что... Хаус: - Что ж. Все боятся, что пациент умрёт, и ничего не делают. Я не боюсь. Поэтому я что-то делаю, и пациент выживает. Как вам мой план и краткая автобиография? Коди: - Это альтернативный некролог пациенту. Коди: - Что вы намерены делать? Хаус: - Дать пациентке активированный уголь. Чейз: - Но зачем? Хаус: - Если бедняжка является сюда и не боится мне докучать своей головной болью, то она явно выпила не мало таблеток, чтобы от боли избавиться. Ничего не помогло, потому что избавляло от головной боли и давало противопоказания, которые в свою очередь сами вызвали головную боль. Чейз: - Бред какой. Хаус: - Но звучит круто, да? Чейз: - Так что же делать? Хаус: - Скажи мне, что ты не Чейз, а его тупой брат близнец, который убил Чейза, чтобы занять его должность и получать его большую зарплату. И я успокоюсь. (подходит Форман) Форман: - Простите, я опоздал. Хаус: - Ты и сам не веришь в то, что я этого не заметил. Поэтому в знак раскаяния Форман идёт отрезать пациентке голову. Больше так не делай. Мы не наберёмся на тебя пациенток. Форман: - Что?! Коди: - Доктор Хаус! Сию же секунду отправляйтесь к больной и осмотрите её! Хаус: - Ладно-ладно. Если ей так не хватает внимания.
В палате. Хаус: - Итак. Вы утверждаете, что у вас болит голова? Пациентка: - Да. Постоянно. Ничего не помогает. Хаус: - Ну, есть одно альтернативное средство... Форман: - Кхм! На снимке всё в порядке. Хаус: - Потому что голова у неё не болит. Пациентка: - Чт.. *пациентка начинает биться в судорогах* Чейз: - О боже! У неё судороги! *вбегает Кэмерон* Кэмерон: - Быстро! Морфий! Форман: - Доктор Хаус, что вы делаете?! Хаус *глядя в портативный телевизор*: - Кончилась реклама. Я должен знать, что Сьюзи ответит доктору Джонсону. Вы же знаете, что делать? Если да, то молодцы. Если нет, то пациентка умрёт, а я вас уволю. Убьём двух зайцев. Я проверю вашу компетентность и досмотрю сериал. Или. Досмотрю сериал, пациентка умрёт, и я вас уволю, наберу новый штат - мне давно пора сменить обстановку. Но не знал с чего начать. С обоев или вас. Дерзайте.
В кабинете. Хаус: - О главном. Сьюзи сказала да! Форман: - Вы проявляете незаурядное равнодушие к пациентам! Кэмерон: - Это говорит о том, что вы знаете, что с пациенткой и поэтому не беспокоитесь? Чейз: - Сибирская язва? Шизофрения? Глисты? Хаус: - Нет, спасибо. У меня уже есть больная нога. Но ты не останавливайся, вдруг найдёшь покупателя. Чейз: - По анализам она в полном порядке. Не считая лёгкого покраснения в горле. Хаус: - По аттестату колледжа ты тоже отличник, не считая, что временами идиот. Форман: - Так что же это? Аллергия на клеща, который содержатся в перьях, которыми наполняют подушки? Кэмерон: - Проверить её дом? *входит доктор Уилсон* Уилсон: - Неожиданно у пациентки обнаружился рак горла на 1-ой стадии. Он образовался всего за несколько часов. Хаус: - Хм. Он прятался годами пока его что-то не возбудило к действию. Чейз, это ты тут всех возбуждаешь. Избавимся от Чейза. Кэмерон: - Активированный уголь! Ей давали активированный уголь. По вашему совету! Хаус: - Зато благодаря мне мы знаем, что его давать не надо. Прекратите давать активированный уголь. Чейз: - Такими темпами она долго не проживёт. Рак быстро развивается. Хаус: - А мы снова усыпим его. Её организм был полон клещей, содержащихся в перьях подушки. Они усыпляли рак. Извлеките их из перьев и введите ей в организм. Кэмерон: - Это невозможно. Форман: - Возможно, если извлечь и добавить в химический раствор, смешав с кровью свиньи. Хаус: - Именно. Быстро, быстро. Убирайтесь лечить больную. Времени нет! Через 6 минут начнётся "Доктор Джонсон".
После операции. Хаус: - Кто умер? Форман: - Всё хорошо. Она поправится. Хаус: - Скукотища. А вот её подушки меня интересуют. Может, у Белоснежки были такие же, и поэтому она не отравилась от отравленного яблока, а просто уснула, пока микробы, содержащиеся на губах прекрасного принца с герпесом, не разбудили её? Кэмерон: - Фу. Вы рушите идеалы детства. Чейз: - Но тогда Беложнежка потом умерла. Хаус: - Ну да. Как думаешь, почему к ней не написали сиквел? Вот-вот.
