Дамы и мадамы! А также мадмуазели. Знаете ли вы, какова цена неудачной шутки?.. Нет? И слава Слоту! А я вот теперь знаю. Хотя, честно говоря, предпочёл бы до конца дней своих оставаться в блаженном неведении.
Да что это я? Надо плясать от печки. То есть, от палочек.То есть, с самого начала aka шутки. Итак, великая и славная группа Слот в составе пяти человек гастролирует по просторам нашей необъятной Родины. Гастролирует уже фиг знает сколько, фиг знает где. И фиг знает, когда это мучение закончится. Но это так, лирика. А суть-то в том, что всех всё заколебало, все устали, как негры на плантации (а солнце ещё высоко... То есть, конец тура не скоро... ), все "ласково" так друг с другом общаются... На повышенных тонах и исключительно матом. Даже наша милая, очаровательная, "невинная" вокалистка. Вот уж от кого не ожидал!.. Таких слов и выражений, какие порой вылетали из её нежных уст, я ни разу не слышал даже от грузчиков на вокзале.
И опять я оказывался козлом отпущения. И опять на мою несчастную интеллигентную башку сыпались все шишки сразу. Ну знаете ли, дорогие коллеги, четверо на одного - это уже слишком! Даже один(вернее, одна) - перебор! А уж если все против меня... Я обидеться могу! И отомстить! Жестоко и изощрённо! Например, удариться в буддизм и свалить на Тибет. И что вы тогда без меня делать будете, а?
Но что-то я опять замечтался. Не в тему, однако! Хотя... Чем чёрт не шутит?.. Ладно, проехали. Вернёмся к нашим баранам. То есть, к моим драгоценным коллегам, преступлениям и наказаниям.
Картина маслом. Какой-то город, какая-то гримёрка, энный концерт и тэ дэ, и тэ пэ. Слотовцы в полном составе шатаются по небольшому помещению, от одного угла к другому, и выдумывают какое-нибудь мало-мальски подходящее для приличного музыканта дело. ИД, к примеру,обучает беднягу Никсона всем премудростям и тонкостям гитаро*бства. Извращенец! Затраханный во всех смыслах этого слова Никита оглядывает комнатёнку в поисках избавления. Прелестная Дария вертится перед зеркалом. Меня так и подмывает ляпнуть что-то в духе "Свет мой зеркальце, скажи...". Но молчу, во избежание столкновения моей и без того уже замученной головушки с чем-нибудь тяжёлым. Хоть Нуки девушка слегка "косая", но с двух шагов она не промахнётся точно. Я же тихо-мирно попиваю горячий чаёк. И тишина. Гробовая. Как в склепе. Скучно,товарищи! Поэтому нужно найти себе хоть какое-нибудь развлечение. Опа! А вот и наш ударник!.. Чем-чем он там занимается? Читает? Ой, как интересно... Не "Плейбой" ли? Или, быть может, и ещё что-нибудь покруче... А вот и развлечение...
- Ду-у-удя, свет очей моих и мрак желаний! - осторожненько так приближаюсь к коллеге и выхватываю из его рук книжку. Так. Теперь главное - сбежать в какой-нибудь тихий угол. Нет, рановато. Я только начал развлекаться. - Оторви свой орлиный взор от этих глупых буковок и обрати его на страждущего вокалиста! - молчанье. Такое же гробовое, как и полминуты назад. Тоска зелёная! - Ау, товарищ! Ты там жив ещё?! - снова молчанье. Неужто умер? А ведь искать нового ударника придётся мне. Вечно я, как лох последний! - Родное сердце, не спи! Замёрзнешь! Про-о-оснись и пой! Хотя нет. Петь не надо. Для этого у нас Дашка есть. Прекрати самоудовлетворяться палочками, извращенец несчастный!
Мне определённо не стоило этого говорить. Но... Слово - не воробей. Если уж вылетело, назад не вернёшь. А хотелось бы. Ибо "Мёртвые звёзды" в исполнении десяти пьяных мужиков показались бы ангельской песней по сравнению с тем невероятным воплем, который издал оскорблённый в лучших чувствах Дуд. Даже Даша подпрыгнула у зеркала. И подводку по лицу размазала. МОТА-А-АЕМ ОТСЮДА!!! Быстре-е-е! Мамочка, роди меня обратно! Я не хочу так позорно погибать в цвете лет!
Итак, бег с препятствиями по запутанным коридорам клуба. Я, как заправский спринтер, несусь куда глаза глядят, попутно сбивая предметы и каких-то людей. В спину мне сопит разъярённый ударник. Палочки он, кажется, прихватил с собой. П*здец! Полный! Воистину, язык мой - враг мой! Чтоб ему отсохнуть!
Минут двадцать игры в "догонялки по-слотовски". Тупик. Блин! Спасите! Помогите! Убива-а-ают! Хоть кто-нибудь! Облом. Упс! Срочно ищем отмазку. Ага. Конечно. Легко сказать! Когда тут взбешённый Дуду рядом. Лучше уж смолчать и тихо смыться куда-нибудь. Желательно на край света. Хотя меня и там найдут. И, как минимум, жестоко обесчестят. Что, если не врёт моя задница, сейчас и собираются сделать.
Не врёт. Надо ей, пожалуй, памятник поставить. Ой! Мать моя женщина! Больно, блин! Палочки. В задницу. Со всей ударницкой дури. Ёпть! А он ещё и двигает ими! И глубже проталкивает! Обе сразу! Куда уж глубже-то?! И так по самое "не хочу"! А я же гомофоб! Посторонние предметы внутри себя ненавижу. А-А-А-А-А! Выпусти меня, скотина! Перестань, садист недоделанный! Да ты что вообще творишь?! Коллег своих беречь надо! Холить и лелеять! А не затыкивать палочками!
Упс! Кажется, это уже не палочки... Ну я и попал... Кто ж мог подумать, что всего лишь одна невинная и безобидная шутка приведёт к тому, что меня будет иметь наш же тихий мирный барабанщик?! Да ещё и в тёмном углу какого-то провинциального клуба! Ещё и незадолго до нашего же концерта?! О-о-ой! Блин! Да я ещё и удовольствие получаю?.. Докатился... Всё, решено! Бросаю музыку, ударяюсь в буддизм и сваливаю на Тибет! А эти психи пусть без меня выживают! Неблагодарные! |
